Resmî Gazete – Ev Hali Tüzüğü Ek Madde 0 Madde 1 – Tanım Kılıbık: Ev içi barış, huzur ve aşk dengesini sağlamak adına kendi özgür iradesiyle bazı haklarından geçici olarak feragat eden kahraman bireydir. Madde 2 – Yetki Dağılımı: Ev içindeki tüm kararlar, görünüşte ortak alınır; fakat son söz daima "Hanım ne derse o" ilkesine göre belirlenir. Madde 3 – Televizyon Hakları: Kılıbık birey, her ne kadar kumandayı elinde tutsa da, akşam kuşağında "dizi saatleri" başlar başlamaz kontrolü devretmekle yükümlüdür. Unutulması hâlinde 3 gün sessizlik, 1 hafta gönül alma ve sınırsız "sen hiç beni anlamadın" cümleleriyle cezalandırılır. Madde 8 – Sessizlik Hâli: Kılıbık birey, "Canım bi şeyin mi var?" sorusuna "Yok" cevabını üç defadan fazla vermemelidir. Madde 9 – Favori Diziye Yorum Yapma Yasağı: Dizi karakterine laf etmek, senaryo mantığına itiraz etmek veya "Yine mi bu sahne?" demek yasaktır.

Yanlış Phil Neville'e hakaret ettiler: 2014 Eski futbolcu Phil Neville, Dünya Kupası sırasında yorumculuk yaptı ve bazı izleyiciler performansını beğenmedi. Radyatör satarken "Orta sahayı neden böyle yorumladın?" sorularına maruz kaldı. Yanlış Marcelo'ya kızdılar: 2014 Brezilyalı futbolcu Marcelo turnuvanın açılış maçında kendi kalesine gol attı. Model, "Kendi kalesine gol atan ben değilim" diye açıklama yapmak zorunda kaldı. Kaleci için "Dünyadaki her şeyi kurtarabilir" akımı başladı: 2014 ABD kalecisi Tim Howard, Belçika karşısında 16 kurtarış yaptı. Teknik direktör gol sevincinde çevresindekilere saldırdı: 2014 Meksika Teknik Direktörü Miguel Herrera, takımının attığı gollerden sonra o kadar coşkulu kutlamalar yaptı ki yanında duran görevliler sürekli tehlike altında kaldı. Gol atan futbolcu teknik direktörle çakışamadı: 2014 Robin van Persie, İspanya'ya attığı meşhur uçarak kafa golünden sonra Louis van Gaal'e koştu.

Şili ile İtalya arasında oynanan ve "Santiago Savaşı" olarak bilinen maçta futbolcular birbirlerine tekmeler, yumruklar ve dirseklerle saldırdı. Maç bir noktadan sonra Dünya Kupası karşılaşmasından çok, kıyafetlerin de zarar gördüğü toplu mahalle kavgasına dönüştü. 1954 Dünya Kupası'nda bazı grup maçları berabere bittiğinde uzatma oynanıyordu. O turnuvada İngiltere-Belçika maçı da uzatmaya rağmen 4-4 sona ermişti. 14 yaşındaki Luigi Franco Gemma'nın gözleri bağlandı ve iki ülkenin isimlerinden birini seçmesi istendi. Çocuk Türkiye'yi çekti ve Türkiye Dünya Kupası'na gitti. Bugün milyarlarca dolarlık futbol endüstrisinin kaderi, o gün "Hadi evladım, bir kâğıt seç" yöntemiyle belirlenmişti. 1990 Dünya Kupası'nda İrlanda ile Hollanda grubun sonunda tamamen eşit kaldı. Takım arkadaşları sevinçten üzerine atlarken Brooks'un görüntüsü, "Golü attım ama ben de buna inanamadım" ifadesinin futbol sahasındaki karşılığı oldu.

"Tatlı yiyelim tatlı konuşalım" bilimsel bir gerçek olabilir! O yüzden ilk buluşmada çikolata teklif etmek mantıklı olabilir! El yazınız bile flört olabilir! Ancak kötü el yazısı varsa, "sanatçı ruhlu" diye de yırtabilirsiniz. "Anlamlı bakışlar" cidden iş yapıyor. Birine "anlamlı" bakıyorsunuzdur, o da "Gözümde bir şey mi var?" diye düşünür. "Kaşların ne kadar güzel şekillenmiş! Kuaförün bir sanatçı mı?" gibi garip komplimanlar, sıradan klişe sözlerden daha etkili olabilir. Omuzuna bastırdım "Gerek yok" dedim çocuk "Abi bıraksana inicem" dedi. Yedikten sonra "Bana limon ver, annem ağzımdaki kokudan çikolata yediğimi anlamasın" diyor.

Açlık nazı: Yemek gelmeyince "Ben de yemem" diye oturup homurdanma. Kıskanç sessizlik: "İstediğinle konuş" cümlesi = 3 saatlik soğuk savaş. Oyun kapatma resti: "Hadi kapat" denince gerçekten kapatıp surat asma. Uyandırma krizi: Sabah erken kaldırılınca gün boyu "Benim uykum vardı" nazı. Sakallarına küsme: Berber yanlış kesince kendine 1 hafta trip atma. Kıyafet resti: "O gömleği giyme" denince inadına o gömleği giyip surat asma. İnce hesap: Bir şeyi almadığında "Neyse zaten bana almıyorsun" nazı.

Kimsenin tam olarak neden orada olduğunu bilmediği ama herkesin çok önemliymiş gibi davrandığı toplu bir organizasyon. Sabah 08.30'da başlar. Ama kartta isminin altında "Bölge İş Ortağı" yazınca insanın omzu genişliyor. "Bu yıl harika gidiyoruz." "Çok güçlü bir ivme yakaladık." "Sahadayız." "Büyümeye devam ediyoruz." Sonra slaytlar başlar. Bayi toplantılarının en büyük yalanı da şudur: "Bu toplantı interaktif olacak." Olmaz. "Aslında bu bir sorudan çok tespit…" Geçmiş olsun. Bir de toplantıda sürekli gezen "network insanları" vardır. Ama herkese: "Abi bağlantıda kalalım." der. "Abi şu köfteyi denedin mi?" "Tatlı bitmeden al." "Çorba şaşırtıcı iyi." Türkiye'de insanlar en dürüst yorumlarını otel yemeklerinde yapıyor. "Piyasa çok acayip abi." "Eskiden müşteri farklıydı." Bu cümleler söylenmeden bayi toplantısı resmen başlamış sayılmaz. "Başarmak için önce inanmalısınız!" Abi biz klima satıyoruz sakin ol. "Şimdi hep beraber aile fotoğrafı!" Kimsenin aile olmak istediği yoktur. 50 kişinin 38'i içinden sadece şunu geçiriyordur: "Servis ne zaman kalkıyor?" 30 Ekim Londra'daki Newgate Hapishanesi'nin idam mahkumları için ayrılan son hücresi 1900'lerin başında kapatıldığında, yetkililer odada garip bir şey keşfetti: Duvarların içine gömülmüş, elle kazınmış bir takvim.

Çünkü bazı insanlar için "Hadi görüşürüz" cümlesi bir veda değil, yeni bir sohbet başlatma işaretidir. Beş dakika sonra ikinci kez hamle yaparsınız: "Neyse, sonra yine konuşuruz." Karşı taraf: "Tabii tabii... Ha, aklıma gelmişken..." Telefon konuşmalarında "Aklıma gelmişken" cümlesi, hapishanede cezanıza beş yıl daha eklenmesi gibidir. Çünkü üç kere "Görüşürüz", iki kere "Kendine iyi bak", bir kere de "Hadi bakalım" demişsinizdir ama hâlâ telefon kulağınızdadır. "Şarjım bitiyor" dersiniz, yüzde 84 şarjınız vardır. Daha ileri seviyede olanlar kendi evlerinde hayali birine seslenir: "Tamam, geliyorum!" Karşı taraf yine anlamaz: "Kim geldi?" Artık telefonu kapatmak için yeni bir yalan daha anlatmanız gerekir. Siz "Hadi görüşürüz" dersiniz, o size 2007 yılında başından geçen bir olayı anlatmaya başlar. Çünkü "Hadi kendine iyi bak" dediğiniz anda karşı taraftan gelecek o korkunç cümle her şeyi yeniden başlatabilir: "Ha, dur! Sana ne anlatacağım..." Ve telefon görüşmesinde ikinci sezon başlar.

Patron bir toplantıda sunum açılmaz, "Demek bilgisayar da bugün çalışmak istemiyor, maaş mı istiyor?" der. Birincisi gerçekten komik bulmamak. Onun görevi, "Arkadaşlar güvenli, gülebiliriz." sinyalini vermektir. Muhasebeden Ahmet aynı cümleyi kursa herkes dosyasına döner. Hatta nefesi kesilir, "Çok iyiydi ya!" der. İçinden ise "Neydi acaba komik olan?" diye düşünmektedir. Patron şakayı yapar, onlar ciddi ciddi bekler. Bir arkadaş diğerine sessizce eğilir: "Abi... Şakanın neresine güldük biz?" Diğeri omuz silkerek cevap verir: "Şakaya değil kardeşim... Bordroya güldük." 21 Ağustos 1996'da İstanbul Atatürk Havalimanı'nda Mısır Havayolları'na ait bir Boeing 707, ıslak piste iniş yaparken duramadı ve pistten çıkarak yoldan geçen 34 TJV 62 plakalı Tofaş Şahin taksiye çarptı. Olayın en komik kısmı ise kazadan sonra kameraların karşısına geçen taksicinin söyledikleri oldu: "Abi yolcumu almıştım, merkeze doğru gidiyorduk. Bir anda yolcum 'uçak geliyor' dedi. Uçak mı, nerede? Havaya baktım ama uçak yanımdan çarptı"... Nebi dayım kaşığı yere atıp "Fukaralığın................ millet bununla kıçını siliyor biz ağzımızı" dedi.

Konuşurken sürekli sözünüzü kesen insanlar vardır. "Evet evet, domates alacaktın." Hayır, matkap almaya gittim. Karşı taraf hemen atlar: "Biliyorum biliyorum, kesin küfür etti." Hayır, evlenme teklif etti. Sürekli söz kesen insanların bir başka özelliği de, konuşmanın sonunda "Sen hiç konuşmuyorsun ya." demeleridir. Sanki görünmez bir yarışma vardır ve "En Çok Cümle Tamamlayan Kişi" kupasını kazanacaklardır. Bazen insanın içinden sadece şunu söylemek geliyor: "Bir dakika... Bu cümle bana ait. En azından sonunu ben getireyim." ABD'de bir hırsız, girdiği evden televizyon, bilgisayar ve mücevherleri çalıyor. Hırsız yakalandığında "Cüzdanı unuttuğumu fark ettim ama geri dönmeye korktum" diyor. 2 saat takılıp uyuyoruz sabah yine işe kalkıyoruz.

Boyunuzla dalga geçer, saçınızı eleştirir, telefonunuzu görünce "Müzede mi buldun bunu?" der. Sonra bir gün siz de "Abi sen de biraz kilo almışsın sanki." dersiniz. "Ben öyle şaka kaldırmam." Az önce on beş dakika boyunca sizinle dalga geçen kişi bunu söylerken hiçbir çelişki hissetmez. Sanki belediyeden "Şaka Yapma Ruhsatı" almıştır. Kendileri size "kel", "cüce", "dinozor", "fakir" der; siz ona "Bugün biraz yorgun görünüyorsun." dediğiniz anda "Beni kırdın." cevabını alırsınız. Bunlar genellikle "Ben çok dobra adamım." cümlesini de sık kullanırlar. Şaka onlardan çıkınca "Eğleniyoruz canım." olur. Aynı şaka kendilerine dönünce "İnsan biraz sınırını bilmeli." seviyesine geçilir. Çünkü mizahın en önemli kuralı şudur: Şaka tek yönlü çalışıyorsa, o artık mizah değil, dokunulmazlıktır.

Garson öyle rahat söyler ki sanki "Bir bardak su." demiştir. Siz ise içten içe "Bu lahmacunu sipariş edersem tapu işlemleri ne zaman başlıyor?" diye düşünmeye başlarsınız. Şimdi yanında "İsterseniz üç taksit yapabiliyoruz." cümlesi gelecek diye bekliyorsunuz. "Bu paraya memlekette sekiz kişilik lahmacun partisi verilir. Üstelik ayranlar da benden olur." Sonra dönüp menüye tekrar bakıyorsunuz. Tatil dönüşünde arkadaşlar soruyor: "Deniz nasıldı?" "Güzeldi." "Otel?" "İyiydi." "Peki en unutamadığın an neydi?" "Bir lahmacunun fiyatını görünce beş saniye boyunca hayatımı sorgulamam." Artık tatil beldelerinde lahmacun yemek sadece karın doyurmak değil, psikolojik dayanıklılık testine katılmak gibi. O an herkes aynı şeyi düşünüyor: "Acaba bu fiyata lahmacunu değil de fırını mı satın aldık?" İklim zirvesini sıcak hava iptal etti Haftanın ironi şampiyonu açık ara buydu. Evren resmen "Konuyu uygulamalı anlatıyorum." dedi. Sosyal medyada ise en çok paylaşılan yorum şuydu: "Yaz tatili istemiştik, Mars deneyimi değil." İskoç taraftarlar birayı bitirme görevini başarıyla tamamladı 2026 Dünya Kupası için ABD'ye giden İskoç taraftarlar bazı barlarda bira stoklarının tükenmesine neden oldu. Dünyanın en komik toplantı iptal gerekçesi Birçok kişi "Toplantı iptal oldu çünkü elektrik kesildi." ya da "Sunum hazır değildi." bahanesini duymuştur. Ama "Aşırı sıcak konulu toplantı aşırı sıcak nedeniyle iptal edildi." cümlesi muhtemelen tarihe geçti. Kimse ruhsat sorgulamadı, kimse "Bu köprü nereye gidiyor?" demedi. (Polis olayı "hırsızlık" değil, "yanlış anlaşılma" olarak nitelendirdi. Bu sırada güvenlik kameraları onu 45 dakika boyunca kaydetti. Tutuklanma sebebi: "Yetersiz ekipmanla hırsızlık girişimi."

Ama zamanla fark edersiniz ki aslında iki farklı yaşam tarzı, iki farklı düzen anlayışı ve iki farklı "doğru" aynı çatı altında yaşamaya çalışıyordur. Çift kişilik yatağın yüzde 80'ini tek kişinin kullanabilmesi fizik kurallarına aykırı görünse de evlilikte tamamen normaldir. "Markete iki şey almaya gidiyorum." cümlesi ortalama 18 parçalık alışveriş ve fiş şokuyla sonuçlanır. Asıl önemli olan kimin ilk "Tamam ya..." diyeceğidir. Ortak hesap yapılırken matematik profesörü gibi davranılır. "Geçen ay kahveyi ben almıştım." Evdeki bütün şarj aletleri ortak maldır ama ihtiyaç duyduğunuz anda hiçbirinin size ait olmadığı anlaşılır. Tatilde dinlenmeye gidilir ama dönüşte herkes "Bir tatil daha lazım." der. Dolabın yarısı "Bir gün lazım olur." eşyalarıyla doludur. Sonra biri gizlice üç bölüm önden gider ve evlilik tarihinin en büyük ihaneti yaşanmış gibi davranılır. "Ne yemek istersin?" sorusuna "Fark etmez." cevabı verilir. Bazen aynı anda aynı şeyi söyleyip kısa süreli şaşkınlık yaşarsınız. Tartışma bittikten on dakika sonra biri hiçbir şey olmamış gibi "Çay koyayım mı?" der.